'Imao sam dva pobačaja, ali najteže je bilo reći mojoj majci'

Znala sam da jesam trudna prije nego što sam uzeo test za trudnoću Upravo sam uzeo - te dvije ružičaste crte upravo su to potvrdile.

Odmah mi je um počeo flip-flopping. Imala sam 27 godina i bila sam u sjajnoj vezi. Možda bih trebala dobiti dijete , Pitao sam se.

Ali duboko u sebi znao sam da nije pravi trenutak. Moj je partner često radio izvan grada, oboje smo bili dužni, a ja sam bila u školi na magisteriju.

Nakon razgovora s mojim partnerom, nekolicinom mojih prijatelja, ginekologom i savjetnikom, zaključio sam da abortus bio pravi izbor za mene.

S kim nisam razgovarao: moji roditelji. Naposljetku su odrasli u Španjolskoj 60-ih i 70-ih, gdje je katoličanstvo dominiralo kulturom, a različita mišljenja su prešućivana.

Dakle, premda mi roditelji nikad nisu rekli da se protive pobačaju, znao sam da je njihov odgoj utjecao na njihove pogledereproduktivna prava. (Moja mama, ljekarnica, rekla mi je kad sam bila mlađa da kontrola rađanja nije opcija.)

Jednom kad je pobačaj izgovoren i gotov, nisam požalio.

Osjećao sam se sretno što sam živio na mjestu gdje je ovaj izbor bio izbor.

Ubrzo nakon zahvata počeo sam o tome pričati više svojih prijatelja. Mnogi od njih prvi su mi put rekli da su i oni pobacili i da nikada zapravo nisu razgovarali o tome.

Ispostavilo se da nitko nije govorio o ovom sasvim normalnom zdravstvenom postupku zbog nepotrebnog oblaka srama oko njega.

Nekoliko mjeseci kasnije, shvatila sam da moja kontrola rađanja ne funkcionira - i odlučila sam ponovno pobaciti.

Nakon druge neželjene trudnoće, počeo sam se sramiti - kao da sam nešto skrivio i to bih trebao držati u tajnosti. Dobio sam spiralu kako bih osigurao da se to više neće ponoviti.

Trebalo je vremena da shvatim da nema razloga da se loše osjećam zbog sebe jer sam donio ispravne odluke za svoje tijelo i svoj život.

Brinula sam se da će, kad im kažem za svoje pobačaje, biti manje ponosni što će me zvati svojom kćerkom.

Htio sam da drugi vide da se ni oni nemaju razloga skrivati ​​- i da promijene razgovor oko pobačaja - pa sam pokrenuo web stranicu, Dakle, imao sam pobačaj . To je mjesto za ljude, uključujući i mene, koji svoje presude o pobačaju dijele bez presude. To je također mjesto na kojem oni koji razmatraju postupak mogu utvrditi da nisu sami.

Jednom kad su se priče na web mjestu počele gomilati, znao sam da je vrijeme da to kažem roditeljima prije nego što sami saznaju. A kad je izašao članak u novinama mog sveučilišta o mojoj web stranici i mojim pobačajima, znao sam da sam izdržao dovoljno dugo; bilo je i vrijeme.

Pogledajte ovu objavu na Instagramu

Post koji je podijelio Dakle, pobacila sam .... (@soihadanabortion)

Znala sam da reći roditeljima o svojim pobačajima neće biti lako.

No više od toga, znao sam da osjećaju da je abortus nešto što moraju zadržati za sebe. Zbog toga sam se brinula da će, kad im kažem o svojim pobačajima, biti manje ponosni što će me nazvati svojom kćerkom - što se neće složiti s mojim odlukama da donesem procedure i da o njima javno raspravim.

Kad i gdje je moja mama odrasla, pobačaji su doživljavani traumatično, zastrašujuće i prepuni krivnje.

Poslala sam im novinski članak zajedno s napomenom: 'Prošle godine sam imala dva pobačaja', napisala sam. 'Bio sam zadovoljan svojim odlukama i s ovom web stranicom koristim svoja iskustva u svrhu.'

Rekao sam im da me nazovu ako žele razgovarati o tome ili imaju bilo kakvih pitanja, prije nego što završe pismo s 'Nadam se da ste još uvijek ponosni na mene.'

Moji roditelji nikada nisu reagirali izravno na moju bilješku ili članak.

Do danas nikada nismo imali veliku raspravu o sjednicama o mojim pobačajima. Polako, polako, počeo sam se osjećati ugodno iznoseći to u razgovorima o svom aktivizmu ili svojoj web stranici. Sad ću im reći o prosvjedima na Ženskom maršu ili sastanku s aktivistima za reproduktivna prava, a oni će tiho slušati, nesigurni kako komentirati.

Moja se mama, međutim, suptilno sama obratila mom pobačaju. Isprva bi govorila stvari poput: 'Da ste mi rekli da to radite, ja bih bio tamo s vama.' Takvi su me trenuci uvijek podsjećali da su, kada i gdje je moja mama odrasla, pobačaji doživljavani traumatično, zastrašujuće i prepuni krivnje.

Tada mi se jednog dana u neobaveznom razgovoru povjerila: I ona je pobacila.

Moja majka to je iznijela iz vedra neba, nekoliko mjeseci nakon što sam roditeljima rekla za svoje pobačaje. Dobila je postupak dok je još bila s mojim tatom i zatrudnila je prije nego što je osjetila da je spremna. Budući da je pobačaj u Španjolskoj bio ilegalan, morali su napustiti zemlju. Bila je to ogromna tajna i gotovo nikome nije rekla.

Bio sam iznenađen, naravno. Ali za nju je to bilo manje priznanje i više način da dokaže poantu koju je pokušavala izreći: privatne stvari, poput pobačaja, trebali biste držati privatnima.

Nije da se ona kaje zbog svog izbora, rekla mi je, već da bi radije krenula od toga nego da razgovara o tome. Ono što ona vidi kao mračno vrijeme u vlastitom životu, vidim kao odluku koju smo oboje donijeli u vrijeme dok nismo bili spremni biti majkama.

Koliko god bio iznenađen, bio sam i nadasve zahvalan što će to podijeliti sa mnom. Znam da joj nije bilo lako razgovarati. Zbog kulture u kojoj je živjela, znam da je njezino iskustvo bilo puno teže za nju nego moje za mene. To je nešto što je nosila, uglavnom sama, i mislim da joj je bilo veliko olakšanje što mi je rekla.

Stigma koju je osjećala je razlog zašto i dalje pružam prostor ljudima da razgovaraju o svojim pobačajima.

To je zdravstveni postupak i ne treba se osjećati ušutkanim i osuđenim da svoju odluku sakrijete od ljudi u svom životu.

Njezina priča pokazala mi je naše sličnosti, ali i podsjetila me na naše razlike. Moja mama mi je iznova i iznova rekla da ne razumije zašto svoju priču dijelim javno. 'Daješ ljudima razlog da te osuđuju', reći će mi. Ali nikad to nisam vidio kao to.

Umjesto toga, govorim kao način da pokažem ljudima da se ne moraju sramiti zbog pobačaja, kao što je to nekada činila moja mama. Njezina me priča nadahnula da i dalje dijelim svoju.